Soy racista

Esta tarde, después de más de 7 años, nos hemos decidido ir a la playa de "La Arena". Esta playa tiene varias características a tener en cuenta: es el mayor arenal vizcaíno, tiene unas bonitas dunas que merecen un tranquilo paseo, una sorprendente e imponente imagen de Petronor... pero lo más notable -y tiene relación con esto último- es la capacidad que tiene la playa de ponerte moreno en sólo una tarde.

No hay más que mirarme los dedos de los piés para darse cuenta del poder colorífico de la arena de esta playa. Unos pocos metros desde el coche hasta la toalla y, al tumbarme, los tenía como se ven en la foto.

Pero no venía yo a esto. El caso es que poco antes de volvernos a casa estaba sentado en mi toalla disfrutando de unos templados rayos de sol cuando, por el rabillo del ojo, he visto que se acercaba trotando cual asno desbocado un chaval gitano desnudo de unos 9 ó 10 años. En el momento que ha saltado sobre mi toalla (dejando marcado su sucio pié) me he vuelto y le he soltado una hostia en el pecho. No le ha debido gustar porque se ha revuelto y me ha gritado, dulcemente:

- ¡Puto calvo!

Me he quedado, sin más, contemplándole mientras un compañero suyo -que, debido a un peso ligeramente mayor al de su predecesor, llegaba un poco más tarde- aseguraba:

- Es un maleducado... No le hace caso a nadie.

Ahora, ya más calmado, y recapacitando sobre el hecho sólo se me ocurre decir:

- ¡Mierda de gitano!

Es que, por más vueltas que le doy, no se me ocurre otra cosa, oye.

Ikea está en crisis

Lo noté cuando me acerqué a llenarme los bolsillos con los lápices que Ikea, gratamente, regala: ¡cabían más! Un concienzudo estudio en casa me permitió encontrar la respuesta a aquella oportuna observación: no era que los bolsillos de los pantalones estuvieran cedidos por llevar botellines de cerveza; no (pues que no me gusta la cerveza). El cambio estaba en los propios lápices: ¡eran más pequeños! (son más pequeños). De ahí que llegara a la conclusión de que: Ikea está en crisis. No hay otra explicación posible.

Nota: en la fotografía se ve cómo el lápiz etiquetado con www.ikea.com (el de ayer) es claramente más delgado que el que ya tenía de hace algún tiempo. ¡Ay! La crisis...

Pollo asado con limón

Tiempo de preparación: 75 minutos

Ingredientes (para 2/3 personas)

• 1 pollo de 1,25 kg.


• 2 limones


• una pizca de orégano


• 1/2 litro de agua


• una pizca de sal


• una pizca de pimienta molida


• un chorrito de aceite


• 2 pastillas de caldo de pollo


• 4 dientes de ajo


• recipiente apto para horno convencional


• recipiente apto para microondas


• un horno convencional


• un horno microondas

Notas previas

Antes de nada hay que matar al pollo y limpiarlo de polvo, paja y pluma. Lo habitual es que se compre con estas tareas ya realizadas pero es mejor avisar, que luego te encuentras con todos los ingredientes preparados y hay que esperar a que el cocinillas se haga con el pollo que corretea asustado por la cocina.

Una vez limpio hay que tener localizado el agujero de salida del animal, porque por él es por donde vamos a introducir algunos ingredientes. Sí, ya sé que he dicho que es de salida, pero es más fácil utilizar ese que el habitual de entrada, es más versátil. La naturaleza es así.

Yo he elegido las pastillas de caldo con sabor a pollo porque quiero un pollo que sepa a pollo, si tú quieres un pollo con sabor a pescado puedes usar pastillas de pescado y si quieres un pollo con sabor a corral puedes usar una boñiga de vaca.

Receta

Encendemos el horno y lo calentamos unos 10 minutos a 200 grados centígrados (si usamos un horno en el cual los grados estén marcados como Farenheit... habrá que molestarse en hacer la conversión). Mientras, preparamos el resto de ingredientes.

Partimos un limón por la mitad, pelamos los dientes de ajo y le introducimos los ajos y medio limón al animal (daos cuenta de que esta operación no se puede hacer con el animal vivo, no se va a dejar).

Hacemos zumo de limón con el otro limón y medio (hacer zumo de manzana con el limón es sumamente difícil). Lo mezclamos con el agua, el orégano, la sal, la pimienta molida, el aceite y las pastillas de caldo concentrado (es decir, el resto de los ingredientes). Lo metemos unos 4 minutos al microondas para calentarlo y poder deshacer las pastillas.

Una vez caliente (la mezcla, que no estamos en ningún consultorio sexual) y bien mezclada se rocía bien al pollo, por dentro y por fuera, por arriba y por abajo, por babor y por estribor. Se mete dentro del horno 30 minutos, se le da la vuelta y se tiene otros 30 minutos. Sacar y comer (soplando de vez en cuando).

Para acompañarlo podemos buscarnos una ensalada o un puré de patata. Los más afortunados podrán tener hasta buena compañía, aunque eso viene bien tenerlo en cuenta incluso antes de hacerse con los ingredientes (yo lo hice).

El nombre del viento

Hace unos días (bueno, quizás algunos días más) me llegó, por cortesía de bloguzz, el paquete de promoción del libro El nombre del viento. Podían haberse limitado a enviar únicamente el libro en un papel de burbujitas pero no, fueron cuidadosas y prepararon un envío que daba gusto verlo.

Por desgracia tuve que abrirlo completamente para poder comenzar a leerlo. Y en eso estoy.

Hasta que no lo acabe no podré escribir sobre él una opinión como Dios manda pero, mientras tanto, os dejo con un par de textos y con la web oficial: El nombre del viento.

He robado princesas a reyes agónicos. Incendié la ciudad de Trebon. He pasado la noche con Felurian y he despertado vivo y cuerdo. Me expulsaron de la universidad a una edad a la que la mayoría todavía no los dejan entrar. He recorrido de noche caminos de los que otros no se atreven a hablar ni siquiera de día.

Hasta sus ojos habían cambiado: ya no brillaban como unos meses atrás. Su color parecía más pálido. Eran menos espuma de mar, menos verde hierba que antes. Ahora parecían del color de las algas de río, o del culo de una botella de cristal verde. Antes también le brillaba el cabello, de color fuego. Ahora parecía... rojo, sencillamente rojo.

Una más en la familia

12 semanas, ese es el tiempo que lleva gestándose laRatita en el interior de Begotxu. Sí, laRatita, esa que he descubierto que, de la misma manera que se está haciendo hueco empujando para afuera el ombligo de la que comparte mi cama, se ha hecho otro aquí mismo, en este blog. Ésta es su primera entrada.