El corredor fantasma

- Buenas noches.
- Buenas tardes.
- Dígame su primer apellido.
- Datos Del.
- ¿Y el segundo?
- Dorsal 539.
- Ahora dígame su nombre, por favor.
- Sin.
- Entonces, ¿usted se llama "Sin Datos Del Dorsal 539"? Usted es un poco raro, ¿no?
- Bueno... la verdad es que hasta ayer me llamaba Karlos, pero me he han rebautizado de esta peculiar manera.
- ¿Le han rebautizado? ¿Quiénes?
- Los de la Organización.
- ¿Es que se ha metido en alguna secta?
- No hombre, no es eso.
- ¿Le persiguen, quizás? ¿Quiere cambiar de identidad?
- Es más sencillo que todo eso. Verá, ayer 25 de noviembre se celebró la XIX edición de la carrera popular Desde Santurce a Bilbao. Y como tenía ganas de ir, la semana pasada quise formalizar la inscripción. Lo intenté a través de la página web del Instituto Municipal de Deportes de Santurtzi. Pero no hubo manera.
- ¿Es usted un poco torpe?
- Pues no le diría que no, pero el caso es que no creo que el fallo fuese mio: cuando rellenaba los datos de la inscripción y los enviaba pulsando el botón correspondiente lo único que obtenía era un mensaje de error en la base de datos y...
- Vaya al grano, por favor.
- Bueno, pues que, al final, la inscripción me la hizo un amigo, usando sus piernas para acercarse hasta el polideportivo de Santurtzi y sus manos para rellenar los formularios. Y, además de la camiseta -muy maja, por cierto-, el dorsal y una revista en la que aparece la clasificación del año pasado, también nos estregaron un billete de tren de Renfe, para poder viajar gratis el domingo.
- Pues qué bien, ¿no?
- Pues sí, la verdad. Que otros años hemos hecho cola para poder recogerlo en taquilla y esto era un buen augurio. Sin embargo...
- ¿Ya está poniendo "peros"?
- Hombre, que parece que me los invente...
- No sé yo.
- Pues que las máquinas de la estación de Renfe de La Iberia (Sestao) dijeron que no querían desayunarse nuestros billetes.
- ¿Y qué hicieron?
- Todo atleta que se precie tiene que intentar, por lo menos una vez en su vida, el salto de altura.
- Vamos, que pasaron por encima de las máquinas.
- Parece que me lea el pensamiento.
- ¿Y después?
- Después pudimos comprobar cómo los horarios de la estación (actualizados al 3-9-2007) no se correspondían con los consultados por Internet en la página oficial de Renfe. Los buenos -cosa extraña, por cierto- fueron los de Internet.
- Se me está haciendo largo, ¿no podría acortar?
- Pues aún le quedan el calentamiento y los (algo más) de 16 kilómetros de carrera... pero sí, ya voy terminando. Tiene que saber que el asfalto no estaba en condiciones.
- ¿Tampoco el asfalto? ¿¡Qué le pasaba!?
- No lo sé exactamente, pero me han salido ampollas en los pies, ¡y eso tiene que ser del asfalto!
- ¿No se le estaría derritiendo el cerebro y se le escurrió hasta los pies?
- No, eso no puede ser, que he leído que cuando ocurre eso huele a quemado. Y no fue el caso. El caso es...
- ¿Quiere acabar ya? P-o-r-f-a-v-o-r.
- El caso es que cuando he revisado, hace un rato, la clasificación he visto que me habían rebautizado.
- ¿Qué tiempo hizo?
- 1:20:28.
- Quizás fuese para que no le diese vergüenza.
- ¿A quién? ¿A mí?
- Hombre, usted dice que es deportista y hacer 5 minutos por kilómetro...
- ¿Deportista? Yo por aquí no he visto ninguno, ¿y usted?
- ¿Yo? Tampoco, y entonces no sé qué hago hablando con usted. Buenas tardes.
- Buenos días.

Actualización 01/12/2008.

En la clasificación del año pasado que la organización nos ha facilitado al hacer la inscripción de este año sí figuro, aunque con C castellana. Y con otro tiempo; más lento de lo que yo decía. En fin.

Actualización 14/03/2009.

Los 40" de diferencia es el tiempo que tardé en pasar por la línea de salida desde que se dió comienzo a la prueba. Así que tiempo oficial es el anterior (1h 20' 28").

He encontrado una nueva clasificación, en vista de que en El correo digital sólo mantienen la de la última carrera.

Parques temáticos

Aunque se ha dicho que el boom de los parques temáticos se ha acabado, hay que reconocer que, sobre todo en verano, siguen atrayendo a muchos: mayores y pequeños, calvos y con melena, con gafas, e incluso, gente con pantalón de pana. Los parques temáticos no entienden de edades ni condiciones. Ofrecen diversión y descarga de adrenalina... a un precio moderado-alto.

Pero también contamos con los autobuses urbanos. ¿Descarga de adrenalina y diversión? Bueno, si consideramos que me he tenido que hacer un nudo franciscano en el cárdias para no tener problemas con la digestión, que la señora de un poco más adelante se ha tenido que levantar 3 veces a recoger su sombrero volador, y que la pareja que venía discutiendo se ha reconciliado rápidamente para abrazarse fuertemente después... hay que reconocer que algo similiar ya es. Me río yo de Fernando Alonso. Y todo esto a un precio mucho más asequible, claro.

Dào Dé Jing

O Tao Te Ching o Tao Te King, es el libro más importante del pensamiento Taoísta. Y en él nos podemos encotrar perlas como ésta:

Todo el mundo considera bello lo bello,
en esto reside su fealdad.
Todo el mundo considera bueno el bien,
en esto reside su mal.

Porque el ser y la nada se engendran.
Lo fácil y lo difícil se complementan.
Lo largo y lo corto se forman el uno al otro.
Lo alto y lo bajo se tocan.
La voz y el sonido se arminizan.
El antes y el después se siguen.

Por esto el santo adopta
la táctica de la no-acción
y practica la enseñanza sin palabras.
Todas las cosas del mundo surgen
sin que exista un autor.

Produce sin apropiarse,
actúa sin esperar nada,
cuando ha terminado su obra, no se apega a ella
y, puesto que no se apega a ella,
su obra permanecerá.

Tao-Te-Chin

Ernesto Che Guevara

"Sean capaces siempre de sentir, en lo más hondo, cualquier injusticia realizada contra cualquiera, en cualquier parte del mundo. Es la cualidad más linda del revolucionario."

"La revolución se lleva en el corazón, no en la boca para vivir de ella."

Estas son algunas de las frases del comandante Ernesto Che Guevara que el equipo de Radialistas.net ha rescatado como homenaje.

Historias tristes

Es triste darse cuenta de lo mal que está el mercado laboral. Con

• experiencia de (al menos) un año


• carnet y vehículo propio


• teniendo una carrera media o superior

te pagan 15.000 euracos al año. En bruto. Que, calculado para un Licenciado sin cargas familiares que cobre en 14 pagas, no se llega a embolsar 900 euros al mes. Si, además, tenemos en cuenta que el préstamo hipotecario medio es de 950 euros al mes... está claro lo que toca.

Oráculo de Delfos

Podría caer en el error de compararme con el Oráculo de Delfos, y es que ya lo avisé hace unos días. Pero la verdad es que para lo que está a la vista no hace falta candil.

El escáner se me rebela

Hace ya mucho tiempo que tengo un escáner BenQ S2W 3300u, pero apenas lo uso... la verdad es que lo configuré con la primera versión de Ubuntu que usé (Dapper Drake), lo usé un par de veces y ahí se ha quedado. En algún momento dejó de funcionar y no lo he revisado más.

Pero quiero quitarme cosas atrasadas en este puente, y ésta es una de ellas. Así que lo primero era determinar si era fallo software o hardware.

El primer pensamiento siempre tiene que ser positivo, así que me he planteado que debía existir algún problema de configuración y hacia allí me he encaminado. Algunas páginas me lo han puesto en bandeja, después he recuperado el cd original del escáner (menos mal que guardo todo aunque, la página de BenQ hubiese bastado) y me he copiado los dos ficheros de firmware que la página sobre snapscan guarda sourceforge dice que pueden ser los válidos para que funcione mi escáner. Lo siguiente eran las pruebas.

En la primera he fallado, por suerte sólo había una segunda opción. Y esa era la válida. El archivo u176v042.bin ha sido el que le ha despertado.

Vale, pero han existido más pasos. Estos han sido:

1. Copiar el archivo del firmware (el u176v042.bin) al directorio /usr/share/sane/


2. Editar el archivo /etc/sane.d/snapscan.conf e incluir la línea firmware /usr/share/sane/u176042.bin al comienzo del mismo, para que el snapscan sepa qué firmware cargar para nuestro escáner


3. Ejecutar scanimage -L para ver si nuestro escáner se encuentra por ahí


4. Abrir xsane, o GiMP, o cualquier otro programa que soporte XSane y probar

En este punto mi escáner pasaba de mí, pero he recurrido a mis apuntes de la carrera y he encontrado la solución: desenchufar y volver a enchufar. He vuelto al paso 3 y todo ha ido bien.

Lo siguiente, entonces, es organizar una fiesta en casa para que las secretarias que vengan en falda se quiten las bragas y se sienten encima del escáner... ¿secretarias? ¿qué secretarias? Como no me siente yo...